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第98章 怨者（第2页）

脱离校园的管控后再次被别的条条框框束缚，我放弃了反抗。像是从一个火坑跳入另一个火坑，最后的结局都是要被燃烧。燃即溺之那是不现实。

所以本就自卑的人在经过一段噩梦般的经历后，更加变得不善言辞，身边人稍微大声说话，我的身子本能的就开始颤抖，那是经历了多少阴暗的日子里一种所谓的本能恐惧。

南方闯荡让我开了眼界，知道了所有的美景不是只有大山里才有，外面的高楼大厦将我的眼球震撼。但是好景不长，我喜欢的地方并不是那么的适应，所以只能狼狈的匆忙离场。

再次的保姆生涯，主人换了，说话语气平和了，但是每天的看到有人登门讨债，与冬梅结下的怨，也在我离开后心里舒服些。

花店里那个写情书给我的男孩，自此再也没有相遇过，我兴许早就成为了他脑海里的泡沫，但我至今还记得，因为那是自卑的我第一次被异性看上，是多么的心花怒放，可惜没有结果。

温州之行让我在一次酒醉后差点失身，我知道自此以后再也不敢这么做了。

好似这样的几年，用文字写出来的时候，是多么的云淡风轻，可是当时的内心世界里，激起了千层浪。

那种委屈难以用文字来描述，内心世界在一瞬间崩溃的时候，是多么的想找个温暖的港湾来停留，可惜这一切都要自己独自去面对，有时候忍不住的会问自己？

活着的意义是什么？

是面对每天实时更新的鸡零狗碎吗？像是厌倦了这样的日子，有一瞬间很想去结束，后来觉得结束后又要新的开始，还不如就这样慢慢的耗着，精神与肉体双重的。对就是这样。

我亦记不清有多少次脑海中想着那些不切实际的片段，可惜都没有勇气去做出，独处的日子里，把往事拿出来按心情分类，可是在这些类别中，唯独找不到快乐。我好像把它遗失在那里了，或许一开始我的世界里就没有“快乐”二字。

那些按类别分的刻骨铭心经历在心里种下自卑的种子，种子越来越多的时候，我的内心世界变为了一个小森林，郁郁葱葱的，得不到阳光的照射，那种压迫感的让呼吸都觉得痛苦。

都说人活一世，不要太在意那些所谓的烦恼，开开心心就好，可是大多数人都是爱钻牛角尖，总是把悲伤无限放大，把快乐随意缩小。

所以才会在悲悯中去抱怨人生中的种种不公平。如若是逢人便说，那与长舌妇也没有什么区别了。但是字里行间的压抑描述，与长舌妇又有什么区别？

带着自己都意识到的错误活法去活，却难以用决心来为之改变，只能一次次被记忆的痛苦唤醒，临窗而立的时候，在谁念西风独自凉的感叹中，潸然泪下。