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第2026章 年3月29日 晚 日记与反思（第1页）

现在是深夜，窗外一片漆黑，连一点灯光都没有，安静得能听见自己心跳的声音，可我的心里却翻江倒海，堵得慌，眼泪在眼眶里打转了无数次，终究还是忍不住掉了下来。长这么大，很少有像今晚这样，心里又气又委屈，更多的是深深的失望，对最亲近的人失望，这种失望像一根细针，一点点扎进心里，不痛，却让人浑身难受，甚至觉得，所有的主动和在乎，都变得毫无意义。

晚上本来是平平常常的一顿饭，我想着煮点饺子吃，特意叮嘱妈妈，用矿泉水煮饺子。我不是讲究，也不是矫情，只是一直以来习惯了用矿泉水煮东西，觉得口感更干净，心里也舒坦，而且家里的矿泉水是备着的，也不是什么贵重东西，随手就能用。我明明清清楚楚跟她说了，让她拿矿泉水煮，可等我回头去看，她还是用了普通的清水煮，连一点要换的意思都没有。我当时心里就一下子窜上来火气，不是因为饺子煮得不好，而是我明明交代了的事，她偏偏不放在心上，仿佛我的话，从来都不重要。

我压着脾气跟她说，我让你用矿泉水煮，你怎么不用。没想到她反倒比我更生气，张口就说我对她不好，对别人好，说我宁愿让别人用矿泉水，都不让她用。这句话像一盆冷水，瞬间把我浇透了，我真的觉得特别冤枉，特别难过。我什么时候不让她用了？我从头到尾说的都是让她用，是她自己舍不得，觉得浪费，不愿意用，反而把错都推到我身上，说我偏心，说我对她不好。我跟她解释，我不是不让你用，是你自己舍不得，你不用就算了，我也没说什么，可你不能反过来指责我，说我对你不好，对别人好。

我真的太生气了，气到说话都有点发抖。我在乎的从来不是那一瓶矿泉水，而是她对我的态度，是她不分青红皂白就指责我的心意。我是她的孩子，我从来没有想过要对她不好，更没有什么偏心别人的想法，可她偏偏用最伤人的话，说我对她刻薄，说我向着外人。这么多年，我一直想着对她好，想着多体谅她，可就因为这么一件小事，她就全盘否定我的心意，把我想得那么不堪。那一刻，我心里的火气慢慢消了，取而代之的是浓浓的失望，我突然觉得，就算我再怎么解释，再怎么付出，好像都得不到她的理解，这种不被最亲的人信任的感觉，真的太难受了。

本以为妈妈这件事已经让我够心烦了，没想到晚上等着老婆，又让我陷入了更深的失望里。晚上我想着过来找她，一起吃点东西，好好待一会儿，我本身晕车，坐车过来的时候就已经很难受了，头晕恶心，浑身都不舒服，就想着早点见到她，能歇一歇，有人陪陪我。她跟我说九点半等，我信了，忍着晕车的难受，安安静静地等，一分一秒地熬时间。从九点半等到十点半，整整一个小时，她还是让我继续等，没有一句心疼的话，没有一句抱歉，甚至好像完全忘了，我晕车，我身体不舒服，我在外面孤零零地等着她。

我真的不明白，她明明知道我晕车，每次坐车都遭罪，为什么就不能把我的事放在心上？明明答应了的时间，为什么要一拖再拖？我不是不通情达理的人，如果她真的忙，跟我说一声，我可以理解，可她只是让我等，没有缘由地等，完全不顾及我的感受。我坐在那里，看着时间一点点过去，头晕得越来越厉害，心里也越来越凉。我在想，我到底在等什么？等一个根本不把我放在心上的人，等一份被随意敷衍的陪伴，这种等待，除了让自己更难受，没有任何意义。

这两件事，一件是生我养我的妈妈，一件是我想要相伴一生的老婆，都是我生命里最亲近、最在乎的人，可偏偏就是她们，在今晚，让我体会到了前所未有的失望和心寒。我坐在空荡荡的房间里，一遍遍地回想今晚发生的所有事，越想越觉得疲惫，那种从心底里涌出来的疲惫，让我不想说话，不想解释，甚至不想再面对这些关系。

我开始反思，这么久以来，我在这些亲情和爱情里，到底扮演了什么样的角色？我一直都是主动的那一个，主动关心妈妈，主动联系老婆，主动付出自己的时间和心意，主动去维护这些我觉得珍贵的关系。我总是想着，家人之间就该多联系，多在乎，多包容，可我换来的是什么？是妈妈的误解和指责，是老婆的敷衍和忽视，是我一次次的主动，换来一次次的不被珍惜，一次次的失望。

我总是主动给她们发消息，分享我的日常，我的心情，可很多时候，消息发出去，石沉大海，半天都收不到一句回复；我打电话过去，要么没人接，要么匆匆几句就挂掉，仿佛我的联系，都是多余的打扰。我从来没有抱怨过，总觉得她们可能忙，可能有自己的事，可今晚我才突然清醒，哪有那么多忙和没时间，不过是我不够重要，我的感受，我的等待，我的心意，在她们眼里，都不值一提。

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我一直在委屈自己，迁就她们，体谅她们的不容易，可谁又体谅过我？我也会难过，也会委屈，也会失望，也会在晕车难受的时候，想要一句关心；也会在被误解的时候，想要一句理解。我不是铁打的，我也需要被在乎，被放在心上，可这些最简单的东西，我却怎么都得不到。

我反思自己，是不是我太过于主动，才让她们觉得，我的付出是理所当然的，不管她们怎么对我，我都会一直在，都会无条件原谅。是不是我太在乎这段关系，才让自己变得这么卑微，这么没有底线。我总是把别人放在第一位，却忘了心疼自己，总是为别人着想，却忽略了自己的感受。我以为真心能换真心，可到头来，真心给错了人，只会换来一次次的伤害和失望。

今晚我想了很多，整整写了这么多心里话，也彻底想明白了。我再也不会像以前那样，一味地主动了。主动发消息，主动打电话，主动找她们，主动付出所有的热情和心意，这些事，我再也不会做了。既然我的消息她们经常看不到，我的电话经常接不到，我的感受经常被忽略，那从今以后，她们发的消息，我也不会再看，她们打的电话，我也不会再接。

不是我狠心，而是我真的累了，失望攒够了，也就不想再坚持了。我不想再一次次地满怀期待，最后又一次次地落空；不想再一次次地解释自己，换来的却是误解；不想再忍着难受去等待，换来的却是敷衍；不想再把所有的心思都放在别人身上，却忽略了自己的感受。这段时间，我因为这些事，心里一直憋着一股气，过得一点都不开心，我不想再这样下去了。

人这一辈子，最该善待的人是自己，最不该委屈的人也是自己。我已经在这些关系里，耗尽了太多的热情和耐心，现在我只想收回自己的真心，好好爱自己，不再为了别人的不在意而难过，不再为了别人的敷衍而委屈。那些不珍惜我的人，我也没有必要再去执着，再去主动。

从今往后，我要把重心放在自己身上，过好自己的生活，照顾好自己的身体，不再因为别人的态度影响自己的心情，不再对不值得的人抱有任何期待。主动久了会累，在乎久了会崩溃，现在的我，真的觉得一切都没意思了，那些曾经我视若珍宝的关系，那些我拼命维护的情感，在一次次的失望过后，已经变得可有可无。

夜深了，心里的委屈和难过好像稍微缓解了一点，但那份失望和决绝，却越来越清晰。我知道，从今晚开始，我要做出改变了，不再主动，不再期待，不再委屈自己，好好爱自己，才是最重要的事。希望以后的我，能活得轻松一点，不再被这些琐碎的情感牵绊，不再为不值得的人伤心，过属于自己的平静生活。

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