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第11章 自我审判（第1页）

人总容易说自己没空，特别忙，我对这一点倒没有什么深刻的认知——你忙，是因为你有需要负责的东西，所以停不下来，我的话，从头到尾都很一般，我的驱动力往往是来自于自己，只要我想懈怠了，立刻就可以放下，这个倒没啥意外——生意上的事，小崔其实能力不行，我走了他是没法从唐山调气的，因为气场不够，老侯的小舅子不搭理他——这个小舅子其实不搭理大部分人，非常贱，老侯他都不太搭理，阳奉阴违，但是我去了他就得夹紧括约肌认真接待——我把我身上的这个特质总结为‘不可预测’，所以类似小舅子这种活在传统社会关系里的人看到我就比较头疼，巴不得尽快把我打发走——挺好的说实话，我觉得小舅子比老侯了解我，越讨厌你的人越容易对你认知更深——或者就是时间考验，二者必居其一，爱你的人对你反而不很理解，因为她还要忙着做自己，因为爱你，所以不吊你，她觉得她的爱就是给你最好的东西，有这个就可以满足一切，任意对待你了——因缺思厅吧？爱这个东西反而不值钱，反而对你们的爱情是一种阻碍耶...

＂你怎么能只顾上班连我都忽视呢？＂

＂因为我爱你...＂

去你妈的吧，这就是爱之所以会变成负担的根本原因——角度问题，在她眼里她已经把最珍贵的给你了，但是这个东西在你这里没有价值——就像给我一条金链子一样，我立刻就会应激——怎么个事？个逼准备晚上把我哄睡掉头就跑？然后再顺走我的金链子？哼！白日做梦！老子玩这一套的时候你还不知道在哪儿呢！

当然，我这辈子没有收到过金链子，别人给我我也不要，主要是她们老是问，你直接买不就完了问什么，穷比才问——米娜那时候被我咂吮到穷得要死，哪有钱给我买礼物；嘉佳给我买过金表，让我去装逼，我和她分开就卖掉了；杨燕子那时候要送我礼物，总是提前就问我你想不想要，那我当然不要的；至于到了龙猫这里，她太了解我了，知道很多东西对我来说都没有意义，所以她就每年过年扎我一刀，让我难受难受——你别说，通过我天长日久的自我pUA，我真觉得痛苦对我来说其实也是感受，有感受就行，所以我还挺享受的，她给我发红包我就拿去上嫖，然后洋洋得意——既没浪费你的心意，也没造成我的悲伤，还有第三方跟着挣到了钱，一举三得——这年头，正儿八经想卖一淫都没有那么容易了，能找到我这样稳妥的嫖客算是她们的福气...

忙的，都是有奔头有责任的，我这样的不忙。

你说我怕不怕不忙？其实有点害怕的，人闲了特别容易胡思乱想，去搞一些离谱的东西，所以我一直觉得做人不能太闲，成熟一点以后一直在给自己找事情做——然后我就发现，忙一顿以后得来的东西也不是我想要的，简直就是白费功夫——你看发小，孩子大了想要大房子，就努力去做项目，成天出差，我回去约他约不到还得亲自跑去地级市跟他喝酒，最后按揭了一套大一点的房子，让儿子和女儿都有自己的房间，女儿的钢琴有地方放，儿子的玩具可以收纳在儿童房里垛成一摞——他就有盼头，所以他就忙，但是我，我其实是要控制自己别太忙，我要忙起来有人就得倒霉了...

我痛恨负能量，但是自己是最大的负能量播散者，这让我很矛盾——但是注意，这是我和这个世界的矛盾，这种的都是小矛盾，容易处理，我不能自己和自己矛盾，这个对我来说才是大问题——外面这个破世界怎么跟它来往都行，它怎么对我我都不会埋怨，只怪自己能力不足，没法和它和平相处——但是我得面对自己的内心，我得对得起它，它是一个非常危险又难缠的家伙，我没法跟它抗衡——就像那时候在兰州被扎让一下子处理服气一样，我知道自己的界限在哪里，弄不过就是弄不过，我得服气，这就是我说的服从的力量——又弄不过，又要比划，怎么的，你是黄毛吗？反正我不是...

我的心事重重被发小看穿，我不知道你们有没有那种体验，就是你的家人哪怕是你的妈妈都看不出来的东西，但是你的朋友可以看穿——我不知道是因为在他面前总是比较放松，还是他就比我妈聪明，反正他能看穿我的沉重——

＂干，你是不是遭受什么重大打击了，状态不太行啊...＂

＂喝你的吧，怕我喝死你还是怎么的...＂

＂拉饥荒了？致人怀孕了？还是染上病了？三者必居其一...＂

＂没有，单纯就是不想活了。＂

＂这倒稀奇...但是我提醒你注意，人的死法有千千万万种，你总得有点什么意义才行——活着的时候没有意义，死的时候终归应该有点的，不然你就把你这个人浪费了...＂

＂我去吊死在资本门口，留个遗嘱让世人警惕资本，靠谱不？＂

＂不行，你格局小了——我告诉你，资本这类玩意只是人类社会发展必须要经历的一个阶段，你为这个吊死可是真的浪费你的大才，而且没啥卵用，将来还是一样的——有钱就要承担有钱的代价，总比穷强，穷才是人类社会的原罪——为这个送命不值当...＂

＂你找个值当的项目我听听...＂

＂没有——你别以为我不看书不学文化，我天天看——我告诉你一句，活着就是人对这个世界最大的付出，死了不是，你死了就是一堆垃圾，别人看着都恶心的那种——只有活着，身体能动，可以创造价值，思想能动，可以传播观念，你才是有价值的东西——活着本身有价值，死了没有...＂

＂你妈的，被你说对...＂

＂你只配活着...＂

＂行吧...＂

＂晚上带你去上嫖？＂

＂不用了，我自己找。＂

我当时的确准备自己找的，我手里有干这个的群，都是四处流窜作案那种，但是我和发小喝完了去打了一会儿台球，又洗了个澡，酒劲发起来就算了——喝多了跑去麻烦别人这种事我是干不出来，反正有的是时间，酒醒了再说吧。

发小出差的地方是一个地级市，这边有个什么山是挺出名的，第二天爬起来他就带我去爬山，然后我俩在半山腰挺住了，开始互相埋怨——

＂告诉你不来，非要爬山...＂我在那里骂。

＂你生活过得太舒服，得上强度...＂

＂那我回去老家种地得了...＂

＂那也不至于...＂发小突然对我说教，＂要不你结个婚试试？＂

＂不结，我知道自己的本事。＂讲真，那时候在山腰清风徐来和风煦柳我挺舒服的，不想和人吵架。＂就是看穿了，然后不愿意去做，人才纠结——不是什么都不懂假装看穿的那种纠结，所以谁都别说谁...＂

＂我爹昨天过年的时候...＂

发小的爸爸去年得了一场大病，然后他用这个教育我我需要坚强地活着，我打哈哈过去了——怎么还有已知的东西教育未知的呢？明天发生什么你又不知道，然后去猜测估计，这个是可以的——他爸爸年纪大了，肯定要生病，然后教育我不要轻易对待自己的这条未知的生命？我觉得已知的东西教育不了未知的，只有未知的东西才美丽，那些可以预测的一点都不美丽——比如我要回去北京和人搞事情，真的是一点都不美丽，甚至很丑陋，可是有的事就是丑恶但是你逃不开——人生一世，草木一秋，我可不受这种欺负，将来躺棺材里回想自己的一生都得气得爬起来——所以迟做早做迟早做，别想，先去干，干完了有多大瓜落我吃就是了，怕什么——

如果你真的喜欢看历史，你会发现历史上但凡有点出息的人都不怎么会恐惧，恐惧对一个人来说真的是一点用处都没有——准确地说，应该是敬畏但不恐惧，你尊重规律，但是没必要怕它，地球上生存过的人绝大部分都籍籍无名地死掉了，怎么扑腾都显不出你来，何况还是这种没出息的时代——大概也就是那一瞬间，我站在半山腰上喝着一桶俩升多的矿泉水，听着发小在那里讲人的生老病死，突然就想通了，简直是豁然开朗——之所以坏事不愿意去做，不得好死不愿意面对，还是你对好坏的执念太强，这世上哪有什么好坏可言，有的只有舒坦和憋屈，我他娘的舒坦惯了，受不了憋屈，谁愿意憋屈谁憋屈去好了，我只管自己舒服，我还管得着一件事情在别人眼里是什么样子吗？恕我直言，现在的中国人压根也没有什么坚定的道义呀，社会评价压根可以不在乎的，反正他们还没我有出息，在意他们干嘛——把自己人生的审判权交给别人实在是太蠢了，做事情对得起自己就行，以我的智商，自己审判自己还更容易公正一些，不要在意外界那些道德标准，很可能是蠢货们拴别人的狗链子——我自己来分别对错吧，咱这么聪明，问题不大的。